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Histoire oedipienne

Quand vous étiez jeune adolescent acnéique et que vous commenciez à sortir et vous interressez aux filles, vous aviez un bon copain , Simon, qui vivait à deux pas de votre chez vous.

La mère de Simon avait tellement peur qu'il lui arrive un pépin, qu'elle ne l'autorisait jamais à sortir sans elle à l'extérieur.

Alors on squattait chez lui, regardait la télé, mais la seule chose qui nous manquait dans cette maison ou il y avait tout, c'était une présence féminine autre que celle de sa mère.

Petit à petit on a finit par moins venir, trop occupé par nos occupations extérieur, Simon a commencé à s'enfermer dans sa bulle et ne plus vouloir voir personne, restant toute la journée à manger des chips et gâteaux apéritifs devant la télé.

Le médecin de famille qui l'a d'abord traité pour sa prise de poids importante a finit par conseiller à ses parents de l'emmener consulter un Psychiatre.

A la fin de ses nombreux rendez- vous, sa mère qui jusque là n'adhérait pas aux soins et était même très septique, a fini par lui demander ce que le médecin lui avait dit (avec un fort accent israélite):

"- alôrs, mon fils, qu'ist- ce qui t'a dit lé doctor?"

"- Maman, ne t'inquiète pô, il ne m'a rien dit, soit tranquille"

"- Siiimon, je sent qui tou me dit pô tout!!!"

"- Il m'a dit que j'avais l'oedipe, maman!!!"

Et elle a répondu cette phrase sublime montrant qu'elle était dépassée par les évenements:

"- Allors ci pô grave mon fils, tant qu' t'aime ta mère"

Voilà comment c'est terminée cette histoire qui nous a longtemps fait rire, Simon est depuis sortit de sa bulle et exerce à ce jour le métier d' éducateur spécialisé et de par sa fonction, côtoie beaucoup de psychiatres et je suis sur qu'à chaque fois, il se rappelle de cette histoire.

Histoire de désidrose...

Vendredi matin, vous êtes allés voir le remplaçant de votre médecin généraliste, partis en vacances pendant 2 mois dans son pays d'origine.

En effet, vous avez découvert sur vos pieds, des petits boutons translucides qui semblaient être engorgés d'eau qui vous ont gratouillés, bouffés, démangés toute la nuit.

Bien qu'ayant d'abord essayé d'appliquer toutes sortes de crème, des grasses, des liquides, des pour les mains, des pour le visage, vous avez vite abandonné l' automédication, quand vous avez faillis vous casser une jambe en vous levant suite à la pose de l'une d'entre elle, c'est d'ailleurs noté dans les effets indésirables: "attention risque de glissade, restez couché!!!".

Vous êtes arrivés à 14h30 chez le médecin, énervés par les démangeaisons de plus en plus gratouillante...

La salle d'attente était bondée de monde, les gens crachaient, mouchaient, raclaient leur gorge, toussaient, tous les virus étaient présents, confinés dans cette petite pièce de 20 m2 et de peur de vous choper un truc en plus, vous avez attendu plus d'une heure votre tour, votre veste en guise de turban qui couvraient tout le bas de votre visage.

Quand le médecin vous a enfin invité à pénétrer, c'est dans un cabinet enfumé face à un praticien qui vous a accueillit la clope au bec.

Vous lui racontez vos petits malheurs et il répond du tac au tac, en relevant la tête de vos pieds:

"-Désidrose!!! Monsieur, vous êtes atteint de désidrose, il faut traiter à base de corticoïde et éviter l'humidité."

Vous êtes ressortis alors de là, votre ordonnance en main, soulagé de mettre un mot sur votre bobologie.
Vous vous traitez chaque jour par les corticoîdes en pommade que vous appliquez matin et soir sur vos pieds et prenez bien la précaution d'éviter l' humidité.

A ce jour, après quatre journées de traitement, tout va déjà mieux, les boutons disparaissent peu à peu mais, le seul effet indésirable que vous notez, est qu'en plus de les faire disparaître, vous faites aussi fuir votre compagne qui ne supporte plus l'odeur de vos pieds et ne se gène pas à vous le faire remarquer, vous allez d'ailleurs de ce pas, demander au médecin s'il est tout de même possible de prendre une douche... ~par marocau~

C'est qui , lui ?



L'autre soir , j'annonce à mon homme que j'écris des histoires sur un blog avec un "compére". Je lance : " même que je parle de toi ! ".

L'oeil brillant , rempli de fierté ( parce que j'écris? ou parce que je parle de lui ?), il me dit :"c'est vrai ? je peux lire ? "

"Bien sûr , il y a déjà à peu prés 3000 visiteurs à l'avoir consulté , alors ! "

Et bien ! vous n'allez pas le croire , d'aprés mon homme , je ne parle pas de lui ! il ne se reconnaît pas !

Donc , avec toute la mauvaise foi dont je suis capable , vous me voyez contrainte d'apporter la précision suivante : toute ressemblance avec un personnage existant est involontaire et totalement fortuite . -S-Fée-S-

Tatie Danielle, le come- back!!!

Aujourd'hui mercredi, vous décidez d'aller avec vos enfants, rendre visite à "mamie blanche" (c'est son nom), qui est depuis quelques mois, dans la maison de retraite du coin suite à quelques sénilité et mises en danger lorsqu'elle vivait encore seule chez elle.

Lorsque vous arrivez sur les lieux, vous serrez plus de mains que le président de la république en sortie nationale, tous les petites têtes blanches, qu'ils soit à pied, en fauteuil ou en déambulateur, vous tendent la main avec un grand sourire et vous guident, sans même le demander, vers votre grand mère assise sur son fauteuil, le châle sur les genoux, la bouche grande ouverte devant une scène d'action de l'inspecteur Derrick.

Surpris de la voir devant la télé au lieu de la voir jouer à la belote avec ses copines, vous interrogez l'aide- soignante présente au moment, sur la santé de votre grand mère.

Cette dernière vous répond que tout va bien à part que depuis quelques temps, elles n'adressent plus la paroles à ses (anciennes) amies de chambre.

Puis entendant votre voix et reconnaissant vos enfants qui font du papy- sitting dans l'entrée, elle se détourne de son feuilleton et vous fait signe de la main pour vous dire d'approcher pour chuchoter à votre oreille:
"- Elles m'ont tout piqué ses saletés"

"-piquée quoi?" vous lui demandez surpris.

"- Elles m'ont piquée tous mes gâteaux en jouant à la belote"

Puis elle continue:"-Les vieilles faudrait les tuer à la naissance"

Vous reprenez:

"-Mais mamie, c'est normal, si tu as perdu, puisque tu as mis en jeu tes gâteaux"

elle répond, vexée:"- De toutes façon, j' m'en fout, ils étaient tous mous, ils étaient resté tellement de temps à l'exterieur de leur boîte, qu'elles vont être malades ces vieilles truies, hihihi"

Puis elle se lève de son fauteuil pour éteindre la télé et rejoindre vos petites têtes blondes en virant un à un les personnes âgées qui étaient autour.

Et le plus choquant pour vous, c'est de voir votre grand-mère faire des doigts d'honneur à ceux qui rétorquaient.

Bien que vous connaissiez déjà le caractère de votre mamie, vous ne pensiez pas qu'en venant ici, elle deviendrait la "Tatie Danielle" de sa maison d'accueil.

Pendant les deux heures de votre présences à ses côtés, elle a joué avec vos têtes blondes en riant très fort comme pour faire bisquer ses collègues qui paraissaient malgré tout attendrit par les rires des enfants.

Vos petits ont passé une journée très agréable avec leur arrière grand- mère, quand à vous vous avez été très déçu et surpris par son comportement... Par ~Marocau~

La visite médicale.


Au risque de voir mon fils (Bâkka-Dês) me faire la tête ( mais non , aprés tout ,il a de l'humour !), je ne peux résister à l'envie de vous raconter cette anecdote.
Il y a quelques années déjà , j'emmène Bâkka chez le médecin pour un certificat médical.
Donc, je reste dans le bureau médical pendant que notre bon docteur examine et questionne mon fiston dans la salle d'auscultation.
Entre les deux pièces, pas de porte, cependant la disposition permet de préserver l'intimité , je ne vois pas mon fils.
En attendant, je feuillette une brochure sur la dépression, on ne sait jamais !
L'examen se déroule sans probléme, tout va bien! fiston a atteint un stade de développement normal pour ses 18 ans. Arrive le moment du contrôle de la vue.Le médecin dit à Bâkka :
-"mets toi face au mur , et dis-moi l'alphabet"
j'entends
-"A-B-C-D....."
suivi d'un
-"mais, on ne me l'avait pas encore fait!" puis un grand éclat de rire.
Curieuse, je lâche ma brochure et entre pour voir mon Bâkka , surpris et fronçant les sourcils ( il a beaucoup d'humour )
-"ben ,quoi??"
debout, face tournée vers le mur, tournant le dos à celui sur lequel se trouve le fameux tableau des lettres du test de lecture !
Bien sûr , j'ai rejoins le médecin dans un fou rire que nous avons eu bien du mal à calmer...devant un Bâkka répétant -"ben , quoi..."
Et bien sûr , le soir en famille , rebelote ! il fallait bien que tous soient au courant...:
mon Bâkka a une vue d'aigle !
-S-Fée S-

La corvée des courses...

Tous les mardi matin, après avoir déposé vos têtes blondes à l'école, vous vous dirigez vers votre magasin de grande distribution pour vous consacrer à vos courses hebdomadaires.

Vous êtes loin d'être le premier...

les retraités sont en première ligne, suivi par les mères aux foyers qui précèdent les actifs bossant "à l'équipe", mais tous (comme vous) ont la même idée en tête:


"Faire leurs courses le plus rapidement possible".

Dés que les portes s'ouvrent, ils foncent vers leur rayon de prédilection , celui des bonnes affaires du jour.

3...2...1 C'est partis, votre magasin vous souhaite la bienvenue et c'est emmené dans une foule de fous furieux que vous débutez votre journée.

Les gens discutent fort, grognent, se battent et cours partout pendant que vous longez tous les étalages, la tête sur votre liste de courses de peur d' en oublier la moitié (votre femme ne vous le pardonnerez pas).

L'inconvénient des courses, est que vous tombez tout le temps sur des connaissances que vous n'aimeriez plus connaître mais qui vous suivent dans les rayons en vous regardant de coté jusqu'au moment ou vous croisez leur regard.

Pour paraître moins intrusifs, ils font les étonnés de vous voir ici:

"- Tiens!!! j' t'avais pô vu!"

Ils vous posent continuellement les mêmes questions:

"- Sinon, çô vô?

Et lorsque vous vous en débarrassez enfin, vous collent dans tous les rayons en laissant paraître leur étonnement à chaque fois que vous les croisez:

" tiens!!! décidément!"

Mais le plus souvent c'est au rayon "voiture" que vous croisez le Jacky du coin qui dégage déjà l'haleine au camembert qu'il vient de tester au rayon "fromages".

Pas même le temps de se laver ni de se changer...

Jacky se présente en bleu de travail, les mains et le visage noirs de cambouis, accompagné par sa femme, qui a opté pour le short, la brassière et les talons hauts.La moumoute pour leur volant, l' autocollant avec leurs prénoms respectifs pour coller sur le pare- brise, le petit chien pour la plage arrière qui danse au son de la musique et le siège auto ferrari pour asseoir le petit dernier dans la 205 GTI sont les achats prioritaires d'un Jacky qui fait ses courses.

Et son sujet de discussion préféré c'est... Le tunning qu'il n'hésite pas à vous faire partager en vous tapotant le bras à chacune de ses phrases en guise d'affection.

Et quand vous avez finit vos courses, épuisé, le bras douloureux, vous croisez toujours la plus commère des commères qui reluque un à un vos achats de peur d'être passé à coté de l' affaire du siècle et pour, on ne sait jamais, tomber sur une ou deux bouteille d'alcool pour vous confectionner une image d'alcoolique.

Puis quand vous payez et que vous parlez à la gentille caissière, il y a toujours quelqu'un pour s'immiscer et se mêler de votre conversation, alors c'est gentiment que vous ne lui prêter même pas attention et continuez à vous adressez à la vendeuse, le laissant seul face à ses blagues qui ne font rire que lui.

Puis vous vous dirigez vers votre voitures pour remplir votre coffre et voir le démarrage en trombe du beau Jacky qui a déjà installé ses achats du jour dans sa voiture tunning et vous salue fièrement d'un signe de tête, les deux mains sur son volant en moumoute.

Pfff!!! Bien que vous les faites pour soulager votre moitié, Les courses c'est vraiment pas fait pour vous.?!.. par ~Marocau~

Voici un blog sympa consacré aux anecdotes d'une caissière, bonnes courses et @ très vite...
caissierenofutur.over-blog.com/

la soirée du patron (suite)

Comme promis, voici la suite de l'article d'hier:

... A peine installés, vous êtes suivi de prêt par une dizaine de personnes qui représentent sûrement à elles seules, les auteurs à succès de demain et les meilleurs chanteurs d'hier.

Certains visages et parcours vous paraissent d'ailleurs familiers comme celui de cette jeune femme blondinette qui écrit depuis plusieurs années les aventures tumultueuses d'une caissière névrosée ou celui de l'homme à lunette qui hante vos soirées avec des histoires d'épouvantes de plus en plus sanglantes qui vous empêchent de vous endormir, ou enfin celui de cette vieille dame marquée par les rides qui, de son imagination, sort le plus grand succès des séries à l'eau de rose et chaque été et vous fait rêver au grand amour sous les cocotier.

Tous ses gens qui ne semble pas fréquenter les mêmes quartiers que vous et encore moins s'habiller chez "Brice" ou "camaïeu" qui de par leur unique présence embourgeoise le décors agricole du restaurant, sont en fait des bons vivants qui aiment parler fort et rigoler autour d'une bonne table et de deux ou trois bouteilles de vin.

La soirée qui lors des présentations de chacun prenait le chemin d'une réunion de travail bourgeoise ou chacun tenait son verre de champagne entre le pouce et l'index et buvait la bouche en cul de poule, se transforme rapidement en beuverie bon enfant ou même le patron commence à montrer des faiblesses en tenant son verre à pleine main et en chantonnant des chansons paillardes, les bras qui entrelacent d'un coté et de l'autre le cou de ses voisines respectives qui donnent l'impression de l'aider à se maintenir assis.

Votre femme qui s'est bien vite adaptée à cette ambiance qui lui est déjà familière, a vite changé son idée de départ et ne cesse, tout au long de la soirée, de vous répétez qu' elle passe un bon moment en compagnie de vos nouveaux amis, comme quoi, même la plus terre à terre des terres à terre peut vite se retrouver dans les griffes d'une secte enjôleuse, il suffit seulement de fournir en gâteaux chocolatés et de chanter des chansons cochonnes.

La soirée que vous appréhendiez, se termine par des échanges mutuels de numéros de téléphone et par des invitations de parts et d'autres afin de ne pas rompre cette complicité naissante et c'est repus, que vous quittez la table pour proposer votre aide à la nouvelle femme du patron à accompagner son cher et tendre, complètement ivre, à rejoindre la banquette arrière de sa belle Mercedes...Vous rejoignez votre chez vous, avec à l'oreille, les conseils d'auteurs avertis pour écrire un livre à succès (votre rêve) et sur votre joue les traces du rouge à lèvre tenace de la nouvelle femme du patron. Par ~M@rocau~

Voici un site pour raconter vos mauvaises journées et lire celles des autres (toujours avec humour):

http://www.jourdemerde.com/

La soirée du patron

Hier soir, vous étiez invité dans l'une des plus grandes réceptions annuelle de votre petite bourgade, il y avait des écrivains connus, des chanteurs qui ont été connus et tout le gratin du 6.1...

Votre patron, qui a reçu plusieurs invitations, a pensé à vous et n'a pas oublié non plus de convier votre moitié à cette grande et belle réception.

Bien qu'un peu effrayé à l'idée de lui annoncer la nouvelle, car elle risque, de par sa paranoïa chronique, vous penser la proie d'une de ces sectes enjôleuses qui recrute en ce moment dans votre belle région ou penser que vous lui offrez ce cadeau, car vous avez quelquechose à vous faire pardonner.

Alors c'est tout stress que vous lui annoncez la nouvelle, le midi même, la bouche pleine, entre le fromage et le dessert:

"- Charrrie, nous sommes aavités cô soir aux ornofolies. (je vous épargne les bouts mâchés qui s'échappent malencontreusement de votre bouche pour atterrir sur le visage de votre interlocutrice)

Elle répond (en s'essuyant brusquement le visage)):

"- Quoiiiiiiiiiii?!... Qu'est- ce que tu racontes, déjà, habituellement on déchiffre à peine ce que tu baragouines, alors avec la bouche pleine c'est de l'anglofrancoaraboespagnol.

Ok, ça commence bien, vous finissez votre bouche, d'ailleurs le camembert au lait cru est excellent, euh vous vous écartez un peu du sujet là...

" -Ce soir, nous sommes invités aux Ornofolies et en place VIP madame!!!"

"-Toi, (elle vous montre du doigt) tu t'es fait viré et tu veux te faire pardonner!"

Vous répondez calmement:

"- Pas du tout chérie, c'est le patron qui m'a donné des pl.."

Elle vous coupe:

"- t'aurais pas pu m'le dire plus tôt j'ai rien à me fouttre moi!!!"

Après avoir fait tous les magasins du coin, déshydratés par la chaleur des cabines d'essayage et aprés avoir déposé les têtes blondes chez belle- maman, vous vous retrouvez avec trois sac de fringues dans les bras, presque prés à aller dîner avec les célébrités.

Votre femme passe environ trois heures dans la salle de bain, se fait une trentaine de masques, se maquille, se coiffe, s'habille et ressort enfin pour vous laisser un quart d'heure de battement avant le début de la soirée.

C'est de bonne humeur malgré cette boule au ventre qui ne vous quitte plus depuis quelques heures, que vous garer votre R25 entre 2 voitures neuves qui valent à elles seules votre appartement et pénétrez dans cet établissement qui dés la devanture vente les 3 étoiles de son chef médiatique.

Votre accueil est tout de suite pris en charge par un serveur attentif à vos moindre faits et gestes et lorsque vous ôtez votre veste, vous saute dessus pour vous aider à la pendre dans un vestiaire flambant neuf et dés que vous ressentez le besoin de vous moucher, c'est limite s' il ne vous prête pas son mouchoir en guise de tire- jus.

Après avoir été débarrassés de vos encombrants, vous êtes accompagnés à votre table ou monsieur votre patron vous attend, debout, la main désignant une chaise puis une autre apparemment préposées à accueillir en cette soirée, votre fessier et celui de votre amie en esquissant pour la première fois un léger sourire qui vous apparaît comme étant un signe de bienvenue.

Avant de vous asseoir, votre politesse légendaire vous incite à vous présentez et à saluer monsieur, sa nouvelle femme et sa fidèle adjointe.

En vous posant enfin, votre curiosité aussi légendaire que votre politesse, vous tente à penser que monsieur au teint rubicond qui n'a jamais quitté le costume de sa première communion et sa nouvelle compagne qui affiche facilement 20 ans de moins, ne vont absolument pas ensemble.

Le boss, que vous pensez comme étant un homme froid et qui prête aucune attention à son apparence, se présente avec une jeune femme au teint de soleil, qui a l'air tout droit de sortir d'un défilé de mode.

Cette dernière vous semble être généreuse et souriante, déduction que vous faites après avoir observé les "pâtes d'oie" qui ornent son regard bleu ciel et le cercle blanc de son annulaire qui prouve qu'elle n'en est pas à sa première liaison....

Comme on est Dimanche et en attendant demain pour la suite, voici le site qui vous permettra de commencer votre journée en beauté (chaque dimanche une nouvelle chanson sur l'actualité):

http://www.lachansondudimanche.com/

Bon Dimanche à tous et @ trés vite... Par ~Marocau~


Mon Homme!!

J'ai reçu un texto (enfin, trois textos) de mon homme et pour une fois ce n'était pas pour me demander où je range le sucre ( comme s'il ne vivait pas à la maison!)
Je lis donc le premier texto , le voici:


"Je t'ais cherché désespéremment hier soir, j'avais besoin de ta chaleur ,j'avais envie de sentir ta douceur , de te sentir près de moi, je voulais te sentir sur mon corps nu , toi qui sais si bien me réchauffer, toi qui sais comment s'occuper de moi et qui m'accompagne dans mes rêves et mes fantasmes les plus fous."

Ouah!! non, j'y crois pas!! faut que je respire, je fonds ! c'est la première fois, je dis bien la première fois en 30 ans que mon homme m'écris une chose pareille! je ne le savais pas capable d'une telle imagination et "habileté littéraire"! hé bien ! dites-moi, qui l'eût crû? Ce soir, je mets les petits plats dans les grands et je sors le grand jeu, o-b-l-i-g-é!!!

Je continue fébrilement ma lecture par le texto 2:
"Résigné et frustré, je me suis couché sans toi, mais toute la nuit je n'ais cessé de penser à toi, tu m'as manqué. "

Là, je me ressaisis, y a un blème quand même! il est pas pour moi ce message, l'enfoiré! j'étais là hier soir et nous avons dormi dans le même lit! la moutarde me monte au nez, ça va pas se passer comme ça, non mais des fois!!

Ah, il reste le dernier texto, je m'assoie pour le lire:
"Où étais-tu ? enculé de pyjama!!! "

Quel con!!.... mais qu'est-ce que c'est drôle!!

Je me suis marrée surtout que cela m'a rassurée et soulagée ,non pas sur la fidélité de mon homme mais sur le fait qu'il était toujours le même et que le texte n'était pas de lui.
Ben ,oui!! ç'aurait été grave d'attendre 30 ans pour me dire cela!
-S-Fée-S-

Que se passe-t-il?

C'est louche, pas normal...enfin...je me comprends!
2jours , ça fait 2jours qu'il ne m'est rien arrivé ! nada!
J'avais de la route à faire, je ne me suis pas perdue, j'ai trouvé du premier coup le lieu où je devais me rendre sans GPS ,s'il vous plaît!
Je n'ai rien renversé ,je n'ai rien brûlé , je suis pourtant la grande spécialiste du "gâteau -par-terre" et du récipient à bascule.
Je ne me suis ni pincée, ni brûlée , ni cognée ce qui relève presque du miracle!
Je me suis servie correctement de la télécommande et du téléphone sans fil sans inverser leurs fonctions ,je sais ça ne marche pas!
J'ai bien ouvert la porte de chez moi sans essayer de "cliquer" à distance avec ma clé de voiture , ça ne marche pas non plus!
Je me suis bien brossée les dents avec le dentifrice et non avec ma crème de jour ,elle a un goût infâme mais pas autant que la crème épilatoire, n'essayez pas!
Je ne me suis pas arrosée les aisselles de spray pour cheveux et je ne suis pas sortie en chaussons!
Alors quoi? peu m'importe vos sourires moqueurs que je devine aisément ,je cultive l'autodérision depuis de nombreuses années.
Non, ce qui m'inquiète c'est cette normalité soudaine , serait-ce le signe d'un changement? mais lequel?
Ah ! malheur! je vieillis ! c'est ça ! l'âge de raison à presque 50 ans , je pensais être épargnée , y avoir échappé , que ça ne m'arriverait jamais!
Saint Bisounours ,Sainte Clochette ,je ne veux pas changer , je veux continuer à croire aux fées ,aux lutins , à la magie des rêves!
Peter Pan , reviens, retrouves-moi !
-S-Fée-S-

Faut rigoler...

Ce matin, alors que vous traînassez vos guêtres sur la toile et que vous balader vos doigts sur votre clavier pour enrichir un peu plus votre blog et mener à bien la mission que vous vous êtes fixé: "offrir du rire et de la bonne humeur sans trop se prendre la tête".

Vous tombez sur la page d'un collectif sympa, il s'agit du CLE (collectif de libération des émotions) et croyez moi ils ont la clé pour décoincer les passants en agissant directement dans la rue pour les faire chanter, danser, s'amuser et rire...

En costume trois pièce ou en jean patte d'ef', de 0 à 99 ans, tout le monde à l'air de se prêter au jeu.

La clé du bonheur ou de l'anti- stress serait selon le collectif, de ne pas trop se prendre le choux et de s'exprimer librement partout.

Et apparemment, ça marche... Les passants ont l'air de s'éclater, de se lâcher et de se laisser guider par cette petite bande de gai luron qui n'a pas finit de faire parler d'elle.

Car même vous qui pourtant vous êtes levé du pied gauche, avachis devant votre écran poussiéreux, sur votre chaise de bureau en dégustant votre café corsé du matin, vous retrouvez le sourire et trouvez ce concept excellent.

Vous avez même décidé de proposer la même chose à votre patron, vous imaginez le concept qui serait de "savoir rire en public", car lorsqu'il est décidé à vous sortir l'une de ses blagues à deux balles et que vous êtes obligé de rire en le complimentant, ça vous fout le moralomètre à zéro.

Le pire est lorsque vous déjeuner avec lui, ce n'est plus entre deux portes qu'ils vous proposent ces devinettes mais il les enchaine entre l'entrée et le dessert.

Vous ne savez pas trop faire la différence entre boutade et réalité et vous vous éclatez alors qu'il vous raconte sa vie, il a alors l'impression que vous vous payez sa tronche et vous fixe avec son regard de bouledogue tout en hochant la tête et lorsqu'il vous raconte une connerie et que vous restez bouche bée, il se sent agressé, car vous ne rigolez pas à sa blague.

c'est très dur à vivre, croyez- moi...

La larme à l'oeil, vous débutez une petite déprime

Mais bon, fort heureusement, vous n'êtes pas tout seul à ne pas le comprendre, même sa femme a divorcé l'année dernière, d'ailleurs vous vous demandez bien comment elle a pu faire pour lui offrir un enfant et partager son quotidien pendant de si longues années, ça ne devait pas être trés excitant, quoique tout nu, le zigwigwi à l'air, caché par sa poche graisseuse abdominale, il doit quand même être assez drôle votre patron... par ~Marocau~



Le lien du site:

http://www.liberezvosemotions.com/

Le lien daylimotion:

http://www.dailymotion.com/video/x6y4d7_devenir-chanteur-ca-vous-tente_music

Lorsqu'il faut rendre service, vous êtes toujours là...






Et lorsque c'est gentiment demandé par votre voisine préférée, vous n'hésitez plus, vous foncez.






Quand elle veut la voisine, c'est une charmeuse, qui devait lorsqu'elle était jeune être une sacrée coquine et comme elle savait qu'il fallait vous charmer pour accepter, elle a sortit la grosse artillerie, c'est avec un fichu d'une couleur magnifiquement noire et sa blouse du dimanche jaune qu'elle s'est présentée devant vous:






"- bonjour mon cher, est-ce que je peux me permettre de vous demander un petit service?"



vous répondez:



"- Tout dépend ce que vous allez me demander" (vous imaginez toujours le pire dans ces moments là)



"- Est-ce que vous pouvez m'emmener chez mon frère à 10 kilomètre d'ici?"



"- Je vous paierais l'essence"



Vous demandez:



"-Et quand est-ce que vous voulez que je vous emmène?"



Elle répond (gênée):



"- Euh, tout de suite"



De peur qu'elle fasse une crise cardiaque devant votre porte vous acceptez:



"entrez que j'enfile une veste" (vous êtes trop gentil)






Votre voisine entre sans se faire prier et s'installe sur le canapé...


Sans même lui proposer un café, vous lui annoncez votre départ immédiat, puis d'un coup d'un seul, elle se lève de son assise et vous appercevez une oréole en plein milieu de votre canapé vert.


Du pipi? non

mais si... Elle a pissé sur votre canapé


Sans vouloir trop l'ennuyer sur son incontinence, vous prenez soin d'installez une couverture sur votre siège avant de conduire madame à son rendez- vous.


Bien que le mélange insuportable de l'urine et de votre sapin à la pomme vous donne envie de vomir, vous suivez les indications du chemin dictée par votre voisine sans trop capter ses informations, trop préoccupé par le nettoyage du canapé au retour.


Elle vous raconte sa vie, mais vous ne l'écoutez pas .


Vexé, vous haussez même le son de votre voiture sur du Korn...


Vous arrivez un quart d'heure aprés face à une vieille maison de campagne qu'elle vous décrit comme étant celle de son frère, vous arrêtez la voiture et descendez pour l'accompagner bras dessus, bras dessous sur le palier de porte.


Puis vous repartez de ce pas vous attaquez à votre canapé.


Les kilomètres vous paraissent plus longs et vous ne reconnaissez pas trop la route .






Une histoire de factrice...

Aujourd'hui, 8h, en pleine séance de négociation avec vos enfants pour qu'ils s'habillent sans broncher et comme vous l'aviez décidé.
On sonne à la porte...

C'est encore en caleçon, la tête dans le c.. et les cheveux en vrac que vous ouvrez à votre factrice, enceinte jusqu'au coup, qui vous remet votre courrier en vous demandant, gênée et dandinant dans sa cotte de grossesse, son manteau de la poste dans les bras et sa besace en bandoulière, si elle peut vous empruntez vos toilettes.

Vous en profitez alors pour enfiler une tenue décente (de peur que votre intimité s'étalle au grand jour), procéder à un rapide ravalement de façade et lui proposer un café, elle pose alors tout son paquetage et s'assoit rapidement le temps d'avaler sa tasse, de parler de son futur bébé, de la pluie et du beau temps, puis repart, vous remerciant de votre accueil chaleureux.

L'anecdote aurait trés bien pu s'arrêter là...
Le seul soucis étant qu' en vous préparant pour emmener vos têtes blonde, vous tombez nez à nez avec votre petit dernier, en train de jouer au facteur, ouvrant une à une toutes les lettres du paquetage, resté dans les oubliettes au beau milieu du couloir...

Embêté, ennuyé, agacé, vous essayer de recoller (tant bien que mal) les morceaux, puis de rattraper la postière tout en essuyant le pare- brise embué de votre R25.
Mais, préoccupés par l'heure qui tourne, vous êtes dans l'obligation de rebrousser chemin pour rejoindre celui de l'école, vous tombez nez à nez avec cette dernière, qui venait de s'apercevoir de son oubli et revenait sur ses pas, pour récupérer son outil de travail.

Après lui avoir expliqué la bêtise de votre fils et bien qu'elle l' ait pris avec le sourire, vous êtes persuadé que demain, elle choisira une autre maison pour se soulager... Par ~Marocau~

Aujourd'hui je vais vous proposer un site interressant, car il vous permet d'écouter gratuitement les albums de vos chanteurs favoris et même de réaliser votre play- liste, alors bonne journée à tous et... faites du bien à vos oreilles...
http://www.deezer.fr/

Le chien de Tata.

Je suis allée voir ma tante au centre de convalescence. Au téléphone , elle m'a dit :

-" peux-tu m'amener des couillis?"
moi:-" des couillis?, c'est quoi?"
-"ben, tu sais pas ? tu connais pas??, des fruits vert en dedans avec des petits grains noirs, c'est plein de vitamines! "
-" ah!! des kiwis!!"
-" t'es sûre?, pourtant ça ressemble à.."
-" oui,oui, je suis sûre!"
-"ah? et si tu peux prendre Yargo chez le voisin, il me manque, je voudrais le voir, ça t'embête pas?"
-"Yargo! bon, d'accord."

Je vous présente Yargo: c'est un ...chien...officiellement, mais je dirais que c'est un miracle de la nature ou plutôt une chimère, il présente quelques anachronismes. Il a la gueule aplatie du bouledogue, il bave aussi, mais avec une mâchoire prognate et les deux canines du bas qui dépasse ce qui lui donne un air de phacochère. Il a une queue longue et fournie , pareil pour les oreilles , et un poil qui ressemble à celui d'un caniche. Faut le voir pour le croire.

Me voici donc avec kiwis et Yargo. Yargo est spécial, pas seulement d'aspect. Dans la voiture, il faut lui avancer le siège passager au maxi afin qu'il puisse poser les pattes avant sur le tableau de bord et regarder le paysage et... faire ses commentaires!! et oui! Yargo parle!! enfin, il grogne, il gémit, il aboie, il module sa voix en fonction de ce qu'il voit sur le trajet, et il y a 30 km!.

Vous n'avez jamais assisté à une représentation : ma tante fait asseoir Yargo sur une chaise au milieu du salon et elle lui assène des " chantes Yargo, chantes!! pour maman " et Yargo se met à hurler à la mort en faisant des " ouaouhouhouh!" à n'en plus finir sous les encouragements et l'oeil ravi de ma tata ( et consterné des invités!)

Yargo a également des dons de gymnaste et d'équilibriste car ce brave quadrupède ne descend les escaliers que sur les pattes avant ( je soupçonne un problème congénital!) ce qui, je l'avoue , est assez spectaculaire , il les monte en zig-zag, moins surprenant mais joli, élégant!

Tout cela serait presque plaisant, amusant, seulement il reste un détail et pas le moindre pour compléter le tableau: Yargo est un chien à l'haleine de chacal! et 30 km en voiture avec un chacal qui respire la gueule ouverte car le museau ne lui sert à rien, c'est festival! J'aurais dû m'en souvenir qu'il refoulait et prévoir la petite boule vanille ou le sapin au pin!
Je suis arrivée frigorifiée d'avoir roulé vitres ouvertes et les oreilles en compotes d'avoir écouté Yargo, quel bavard, tout l'intéresse!

Mes efforts, mon bon coeur ont été récompensés lorsque j'ai assisté aux retrouvailles de ma tante et Yargo, trop émouvant. Bon, j'aurais dû embrasser ma tante avant lui, ça c'était l'erreur, l'haleine ça laisse une odeur.

Vous saviez ? Les joues de ma tante, en plus de piquer , étaient humides des léchouilles de Yargo et sentaient...le chacal!

Enfin, voilà, mission accomplie, ma tante a vu son chien (et a mangé ses "couillis"), elle rentre dans une semaine, c'est ma mère qui ira la voir après-demain, maman est prévenue!! -S-Fée-S-

Un dimanche arrosé...

Hier, c'était jour de réception, endimanchés, bien coiffés, votre maison bien rangées et dépoussiérée en surface, prêt à accueillir votre ami de toujours, votre confident (il en sait plus sur vous que... vous), votre banque souterraine (quand c'est bourse vide), votre troisième épaule (quand c'est moral dans les chaussettes).

Lui que vous avez toujours connu seul ou mal accompagné, vous présente officiellement sa nouvelle conquête, elle se prénomme Nathalie.


Comme à son habitude, votre ami arrive en retard, un flan dans la main gauche et la main de son amie dans la droite, pas de présentation au préalable, pas de chichi non plus, vous devez faire le premier pas pour entendre le son de sa voix couverte par la "pipelette rie" dont souffre votre copain.

En apparence réservée et froide, la jeune femme apparaît vite comme quelqu'un de gentil et attentionnée et n'hésite pas à restreindre votre ami, "poivreau" dans l'âme et pilier de bar dans le coeur, sur sa consommation d'alcool, tout en complimentant votre épouse sur sa bonne bouffe et vos enfants sur leur "mignonnerie" naturelle (et vous... Rien, nada, que tchi).

Après le dessert, vous pouviez apercevoir une brève trêve de la pluie qui laissait petit à petit place à un soleil timide, décidées à dépenser les calories emmagasinées par un repas bien riche (tarti flette, fromage et flan et... apéritif, vin, digestif, goutte...........), les filles vous décident (sans trop de difficultés) à faire une petite balade dans la voie ferrée aménagée depuis peu en voie verte qui se trouve à deux pas de votre maison.

Vous voilà partis pour une bonne marche, les enfants sur les vélos, sans même vous souciez de la distance parcourue et du temps incertain.

Petit à petit le soleil fainéant a laissé place à une pluie fine et poisseuse qui a laissé place à une grosse averse et le temps de faire chemin retour, c'est mouillés jusqu'aux os que vous êtes rentrés dans votre chez vous.

tout le monde a été obligé de se changer et l'endimanchage de chacun c'est vite transformé en du grand n'importe quoi, vous avez prêté des affaires à votre copain qui fait une taille et 20 kg de + que vous et Nathalie qui était très "mode" en rentrant c'est vite retrouvée en vieux jogging qui traînait dans l'armoire de votre femme en sortant.

Bien qu'arrosée, vous avez tous apprécié cette journée( et Nathalie), l'important étant d'avoir passé un bon moment entre amis et que votre copain est enfin trouvé chaussure à son pied délicat... Par ~marocau~
Voici un site assez sympathique et bluffant, allez- vous pouvoir défiez le grand Akinator?:

Deux mains valent mieux qu'une...

Quand on tient un blog avec autant de visiteurs que celui- ci (on ne rigole pas S'il vous plaît), on se doit d'assurer un message par jour que les plus assidus liront dés leur réveil, juste avant le pipi du matin et le bonjour de "William L'énergie" et croyez- en ma maigre expérience, ce n'est pas tous les jours facile.

C'est pourquoi j'ai lancé le plus grand casting jamais organisé jusqu'à maintenant dans mon village de 5 habitants (les morts et les futurs éventuels enfants font partis du compte) et je n'ai malheureusement trouvé personne...

Ce soir de grande déprime, la tête dans la carafe à décanter, la fée des fées m' est apparue, la perle rare était là, devant mes yeux, une plume à la main.

Elle se prénomme s~ fée~s, elle écrit avec grand talent, elle a beaucoup d'humour et manie les mots mieux que personne... Vous aurez prochainement la possibilité de la découvrir et en attendant, elle nous a laissé un petit message à la date d'hier (juste en bas).

Je vous invite à vous rendre sur un site sympa ou toutes les anecdotes d'une vie merdique sont notés avec humour et dérision, c'est s~fée~s qui me l'a fait découvrir:

http://www.viedemerde.fr/, bon dimanche et @ demain... même endroit...

Bon ben voilà!!

J'y suis!!! c'est déjà un miracle en soi ! j'ai réussi le parcours sans faute pour arriver jusque là ! je suis sur le ..., donc la logique voudrait que j'écrive une anecdote ou historiette amusante pour vous , lecteurs assidus et exigeants, seulement l'émotion ,dûe à ma victoire sur le labyrinthe "webesque",me coupe l'inspiration. Du coup, je vous prie de m'en excuser ,et vous promets de faire mieux à mon prochain passage ( si je retrouve le chemin !). A bientôt , j'espère. Votre dévouée -S-, Fée -S-.

Si votre femme avait un blog, elle écrirait surement ça (suite)...

... En rentrant, après une douche sur ton corps en hydrorrhée (synonyme compliqué pour éviter de dire sueur et paraître un peu plus cultivée) qui ne sent plus depuis longtemps le déodorant du matin qui pourtant, promettait selon la pub télé, une tenue minimum de 24 heures, qui t'emmène à te poser la question de savoir si c'est dû au fait que tu transpires plus que la normale ou si c'est tout simplement valable pour la nana qui reste à longueur de journée sur son transat sans la moindre activité physique et qui,en plus, a prévue une climatisation super évoluée qui se règle automatiquement en fonction de sa régulation thermique.

Tu opteras pour la seconde solution...

Tu en viens donc à te demander si la pub que tu regardes chaque jour entre deux pauses pipi, n'est pas seulement faite pour te faire acheter, surtout que ce n'est pas la première fois que tu es déçue par un produit de consommation, le dernier en date étant faite pour une célèbre pâte à tartiner qui promettait une bonne réserve d'énergie pour la journée, tu la testes encore régulièrement et à part découvrir de nouvelles réserves sur tes hanches, un effet anti- déprime au moment de la prise ( l'inverse se produit après la pesée...) tu ne peux pas vraiment acquiescer leurs dires.

Puis tu te poses en peignoir sur ton lit pour lire l'un de tes magasines favoris de presse people qui n'hésite pas à matraquer les stars sur le petit bourrelé qu'elles n'avaient elles même pas remarqué ou sur la peau desquamée de l'une d'entre elle qui fait l'apologie des produits de beauté à la télé, enfin un hebdomadaire qui te montre que tu n'es pas la seule à souffrir des bons plats de maman et du mauvais goût de ton esthéticienne déprimée, car son mec vient de la quitter.

Puis tu t'endors sur la photo de Tom Cruise, que tu as délibérément séparée de Kathie holmes.

Seule la main qui dépasse à peine de son épaule gauche a survécue à ton coup de ciseau destructeur, ton imagination étant assez forte pour gamberger que c'est la tienne.

aahhhh!!!!

Tu te réveilles seulement vers trois heures, quand tu entends la voiture de ton homme qui rentre du boulot pénétrer dans le garage, pour trouver le temps de mettre tom sous ton oreiller, il serait capable de faire une crise, car tu as charcuté son clichée préférée de Kathie.

Le lendemain matin, au réveil, c'est le retour à la réalité, tu ne deviendras pas la nouvelle Madame Cruise et n' entreras pas dans les ordres de la scientologie.

Si votre femme avait un blog, elle écrirait surement ça:

l'imagination débordante dont vous faites parfois preuve, vous permet de réfléchir à ceux qu'écrirait la voisine de votre lit (comprenez votre femme) devant son ordinateur si elle tenait un blog qu'elle utiliserait en guise d'exutoire.

Et comme toute femme qui se respecte, elle parlerait sûrement de ses enfants, de sa meilleure copine, de vous et de son poids (imaginons ses écrits sur ce dernier sujet):
(elle tutoie tout le monde)...

Le Mardi soir, tu retrouves ta meilleure amie France et sa cousine Martine devant le parc, en tenue de jogging, fuseau moulant et bandeau de rigueur, pour faire un petit footing qui te permet, enfin tu l'espères, de te détendre un peu et de perdre les kilos que tu emmagasines quotidiennement depuis que tes amis et toi vous êtes mis à la "kebabothérapie".

Le fait de courir un peu reste l'un des seuls moyens, avec ta balance, de te dissuader de manger trop gras, car c'est tellement difficile ensuite de faire décoller ton fessier et de tenir l'endurance plus de 5 minutes que tu es ensuite super motivée à t'abstenir, mais malheureusement, ça ne dure souvent que deux minutes, le temps d'entrer dans la boutique et sentir la bonne odeur de la viande cuite et recuite.

Alors tanpi, c'est en asphyxie que tu traînasses derrière tes copines, la main sur le coeur, le bras ballant, comme pour les prévenir d'une probable crise cardiaque.

Ce qui est encore plus injuste, c'est quand tu vois des mecs surentraînés, musclés de partout (enfin tu l'imagines) certainement dopés au guronsan, qui n'ont sûrement jamais été confrontés aux nouvelles drogues alimentaires et à la sauce fat- food, qui te doublent et te narguent une bonne quinzaines de fois, frais comme des gardons alors que toi, tu es encore au premier tour, presque morte.

Le seul moment ou tu revis un peu, c'est quand ces derniers ne sont ni trop laids ni trop âgés, tu retombes alors le torse et ressers le fessier tout en retenant ta respiration qui fait plus penser à un ours en pleine montagne neigeuse plutôt Qu'à une fausse blonde qui s'essaie au sport, afin que les mâles transpirants se retournent, pensant croiser une professionnelle du stade plutôt qu'une amateur du canapé.

Et quand la motivation n'est plus, tu te rassures en te dissuadant que si tu étais un homme, tu préférerais mille fois avoir à faire à une toi entière plutôt qu'à une Demi- Moore....
(la suite demain)...

The big boss




Aujourd'hui, votre directeur général, toujours aussi boudiné dans sa chemise à carreaux, vous a convoqué dans son bureau par l'intermédiaire de sa sainte secrétaire.

Vous vous demandez ce qu'il peut bien vous vouloir...

C'est dans son bureau enfumé (le numéro 08) et puant le vieux tabac froid (et chaud) qu'il vous invite à vous asseoir pour vous proposer une formation qui selon lui est indispensable à votre bonne évolution dans l'entreprise.

Bien entendu vous refusez immédiatement sa proposition, ce n'est pas à trente ans de la retraite que vous allez vous investir dans la société!!!

Apparemment surpris de votre réponse, il vous raconte sa carrière et son évolution professionnelle, vous le laissez finir son histoire soporifique et lui répondez que le plus important à vos yeux est d' être présent auprès de votre femme et de vos enfants (sachant que ce dernier à porté plus de fois son attaché caisse dans ses bras que son unique enfant) et par la même occasion, vous lui annoncez la naissance prochaine de votre futur enfant.

Votre patron qui habituellement affiche un teint rubicond (la dernière syllabe est très représentative) est vite passé à la blanbequerie, puis s'est levé pour se diriger vers la sortie sans même se retourner, vous laissant là sans un bruit face à son site boursier préféré, seul dans son bureau de PDG...

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