La maitresse lunatique

Lorsque vous arrivez à l'école, il faut bien l'avouer, vous vous faites carrément chier à vous garer.

Quelques mamans baraquées et accrocs à la nicotines squattent à elles seules (et debout en plus) deux places de parking , d'autres mères qui n'ont jamais su faire de crénau prennent deux places à chaque coup (Elle n'ont pas compris qu' il ne faut pas se garrer sur la ligne) et vous, jamais trop à l'heure, vous faites quinze fois le tour avant de trouver une place à 1km de là, dépité.

Pour éviter d'être en retard et vous prendre les remarques courantes de l'instit lunatiques (que vous craignez secrètement), vous piquez un vieux sprint et arrivez en sueur, essouflé, proche de la crise cardiaque (vous n'êtes pas trés sportif) pour récupérer vos morpions inextrémiste avant qu'ils ne soient refilés à la préposée binoclarde à l'haleine fétide de la garderie ( Heure entamée...> Heure payée).

Vos petites têtes blondes sont complètement débrayés, le T- shirt qui dépasse du pantalon, le manteau grand ouvert (il est à scratch c'est plus facile), les lacets défaits mouillés et plein de terre (il a plu toute la journée) et ont un léger penchant sur le coté gauche sûrement du à la lourdeur du cartable sur leur petite épaule (ils en ont deux bon sang!!!).

La première des choses que vous faites est de remettre tout cela en ligne en soufflant bien pour montrer votre agacement à l'enseignante toujours aussi lunatique qui ne vous prête guère attention, trop occupée à regarder l'heure qui défilent rapidement sur sa montre Swatch.

Puis vous retournez à la maison (toujours en sueur) pour retrouver mère et faire les leçons du petit premier...

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