Si votre femme avait un blog, elle écrirait surement ça (suite)...

... En rentrant, après une douche sur ton corps en hydrorrhée (synonyme compliqué pour éviter de dire sueur et paraître un peu plus cultivée) qui ne sent plus depuis longtemps le déodorant du matin qui pourtant, promettait selon la pub télé, une tenue minimum de 24 heures, qui t'emmène à te poser la question de savoir si c'est dû au fait que tu transpires plus que la normale ou si c'est tout simplement valable pour la nana qui reste à longueur de journée sur son transat sans la moindre activité physique et qui,en plus, a prévue une climatisation super évoluée qui se règle automatiquement en fonction de sa régulation thermique.

Tu opteras pour la seconde solution...

Tu en viens donc à te demander si la pub que tu regardes chaque jour entre deux pauses pipi, n'est pas seulement faite pour te faire acheter, surtout que ce n'est pas la première fois que tu es déçue par un produit de consommation, le dernier en date étant faite pour une célèbre pâte à tartiner qui promettait une bonne réserve d'énergie pour la journée, tu la testes encore régulièrement et à part découvrir de nouvelles réserves sur tes hanches, un effet anti- déprime au moment de la prise ( l'inverse se produit après la pesée...) tu ne peux pas vraiment acquiescer leurs dires.

Puis tu te poses en peignoir sur ton lit pour lire l'un de tes magasines favoris de presse people qui n'hésite pas à matraquer les stars sur le petit bourrelé qu'elles n'avaient elles même pas remarqué ou sur la peau desquamée de l'une d'entre elle qui fait l'apologie des produits de beauté à la télé, enfin un hebdomadaire qui te montre que tu n'es pas la seule à souffrir des bons plats de maman et du mauvais goût de ton esthéticienne déprimée, car son mec vient de la quitter.

Puis tu t'endors sur la photo de Tom Cruise, que tu as délibérément séparée de Kathie holmes.

Seule la main qui dépasse à peine de son épaule gauche a survécue à ton coup de ciseau destructeur, ton imagination étant assez forte pour gamberger que c'est la tienne.

aahhhh!!!!

Tu te réveilles seulement vers trois heures, quand tu entends la voiture de ton homme qui rentre du boulot pénétrer dans le garage, pour trouver le temps de mettre tom sous ton oreiller, il serait capable de faire une crise, car tu as charcuté son clichée préférée de Kathie.

Le lendemain matin, au réveil, c'est le retour à la réalité, tu ne deviendras pas la nouvelle Madame Cruise et n' entreras pas dans les ordres de la scientologie.

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