l'imagination débordante dont vous faites parfois preuve, vous permet de réfléchir à ceux qu'écrirait la voisine de votre lit (comprenez votre femme) devant son ordinateur si elle tenait un blog qu'elle utiliserait en guise d'exutoire.
Et comme toute femme qui se respecte, elle parlerait sûrement de ses enfants, de sa meilleure copine, de vous et de son poids (imaginons ses écrits sur ce dernier sujet):
(elle tutoie tout le monde)...
Le Mardi soir, tu retrouves ta meilleure amie France et sa cousine Martine devant le parc, en tenue de jogging, fuseau moulant et bandeau de rigueur, pour faire un petit footing qui te permet, enfin tu l'espères, de te détendre un peu et de perdre les kilos que tu emmagasines quotidiennement depuis que tes amis et toi vous êtes mis à la "kebabothérapie".
Le fait de courir un peu reste l'un des seuls moyens, avec ta balance, de te dissuader de manger trop gras, car c'est tellement difficile ensuite de faire décoller ton fessier et de tenir l'endurance plus de 5 minutes que tu es ensuite super motivée à t'abstenir, mais malheureusement, ça ne dure souvent que deux minutes, le temps d'entrer dans la boutique et sentir la bonne odeur de la viande cuite et recuite.
Alors tanpi, c'est en asphyxie que tu traînasses derrière tes copines, la main sur le coeur, le bras ballant, comme pour les prévenir d'une probable crise cardiaque.
Ce qui est encore plus injuste, c'est quand tu vois des mecs surentraînés, musclés de partout (enfin tu l'imagines) certainement dopés au guronsan, qui n'ont sûrement jamais été confrontés aux nouvelles drogues alimentaires et à la sauce fat- food, qui te doublent et te narguent une bonne quinzaines de fois, frais comme des gardons alors que toi, tu es encore au premier tour, presque morte.
Le seul moment ou tu revis un peu, c'est quand ces derniers ne sont ni trop laids ni trop âgés, tu retombes alors le torse et ressers le fessier tout en retenant ta respiration qui fait plus penser à un ours en pleine montagne neigeuse plutôt Qu'à une fausse blonde qui s'essaie au sport, afin que les mâles transpirants se retournent, pensant croiser une professionnelle du stade plutôt qu'une amateur du canapé.
Et quand la motivation n'est plus, tu te rassures en te dissuadant que si tu étais un homme, tu préférerais mille fois avoir à faire à une toi entière plutôt qu'à une Demi- Moore....
Le fait de courir un peu reste l'un des seuls moyens, avec ta balance, de te dissuader de manger trop gras, car c'est tellement difficile ensuite de faire décoller ton fessier et de tenir l'endurance plus de 5 minutes que tu es ensuite super motivée à t'abstenir, mais malheureusement, ça ne dure souvent que deux minutes, le temps d'entrer dans la boutique et sentir la bonne odeur de la viande cuite et recuite.
Alors tanpi, c'est en asphyxie que tu traînasses derrière tes copines, la main sur le coeur, le bras ballant, comme pour les prévenir d'une probable crise cardiaque.
Ce qui est encore plus injuste, c'est quand tu vois des mecs surentraînés, musclés de partout (enfin tu l'imagines) certainement dopés au guronsan, qui n'ont sûrement jamais été confrontés aux nouvelles drogues alimentaires et à la sauce fat- food, qui te doublent et te narguent une bonne quinzaines de fois, frais comme des gardons alors que toi, tu es encore au premier tour, presque morte.
Le seul moment ou tu revis un peu, c'est quand ces derniers ne sont ni trop laids ni trop âgés, tu retombes alors le torse et ressers le fessier tout en retenant ta respiration qui fait plus penser à un ours en pleine montagne neigeuse plutôt Qu'à une fausse blonde qui s'essaie au sport, afin que les mâles transpirants se retournent, pensant croiser une professionnelle du stade plutôt qu'une amateur du canapé.
Et quand la motivation n'est plus, tu te rassures en te dissuadant que si tu étais un homme, tu préférerais mille fois avoir à faire à une toi entière plutôt qu'à une Demi- Moore....
(la suite demain)...
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